Open Mic Kafe : Makanan Mahasiswa

Kemarin sore aku beli roti…

Mawwut : Bang beli roti ?

Tukang Roti  : iya..

Mawwut : ini apa bang ?

Tukang Roti  : stroberi

Mawwut : ini apa bang ?

Tukang Roti  : nanas

Mawwut : in apa bang ?

Tukang Roti  : blueberry

Mawwut : Bang… ini rotinya mana ? kok buah semua …

Jadi mahasiswa itu gag keren apalagi soal makanan tapi klu aku makanannya tetep hightclaas… makananku itu Boiled Noodle… tau apa ? Mie rebus.. terus cemilannya flower dance tau apa ? kembang goyang … minumnya segar sari susu soda tau kenapa karna sampai tumpeh..tumpeh…

Mahasiswa itu harus bersyukur berkat adanya mie rebus dengan uang Rp. 2000 bisa ngrasakin makan soto ayam, sambel goreng, rendang, ini lama-lama pasti ada rasa nasi rames, nasi rames goreng satu, nasi rames gorengan satu krupuk satu es teh, nasi rames gorengan satu krupuk satu segar sari susu soda satu…sampai tumpeh-tumpeh….

Mie rebus itu pembohongan publik digambarnya ada telor, ada  ayam, ada sayuran tapi kenapa didalamnya Cuma bumbu dan mie, udah gitu mienya kriting lagi. 2013 mie masih aja kriting rebonding napa.. gag punya uang ? makanya jualan segar sari susu soda… sampai tumpeh-tumpeh..

Mahasiswa kalau sakit tambah gag keren... sakit maag itu telat makan... sakit types itu kurang makan... gizi buruk ini makannya gag bergizi... ini sebenarnya kuliah apa dipenampungan bencana alam ...

Kemarin aku makan di warteg tumben ibunya baik banget… aku makan nasi AYAM TELOR yang harganya seharusnya Rp. 7000 tapi waktu bayar

Ibu : tadi makan apa mas ?

Mawwut : Nasi TELOR AYAM bu..

Ibu : Rp. 3500

Tuuuh kan ibunya baik banget…..

Pernah juga aku makan disitu pulang dapat gandengan …

Waktu itu hujan rintik-rintik … tik..tik.. begitulah bunyinya kakinya bertanduk hewan apa namanya.. hayooo hewan apa ??!!

Saat aku dan komting selesai makan dan membayar makan …

Ibu : wah gag ada kembaliannya mas… GANDENGAN ya !

seketika itu aku dan komting betatap-tatapan dan berkata kepada ibu warteg

Komting, mawwut : IYA bu..

Akhirnya kamipun pulang ke kost sembari berGANDENGAN tangan…

Aku kalau dirumah pasti ramai dengan ibuku soalnya aku gag boleh beli makanan yang lewat depan rumah akhirnya karna aku anak yang baik akhirnya aku beli jajanan yang lewat samping rumah…

Ibuku masakan andalannya itu tahu pedas manis tapi pedasnya itu situasional… tahu resepnya TAPOK SANDAL… jadi waktu makan..

Ibu : piye res wes pedes ?

Mawwut : kurang sithik mak… PLLLLEEEEETAAAK…!

Ibu : piye saiki ?

Mawwut : PAASSS Maaaak !!!

Tadi pagi aku ketemu dengan tukang roti itu lagi… sepertinya dia ditabrak lari akhirnya aku bantuin…

Mawuut : Ada apa bang ???

Tukang Roti : Banyak mas ada coklat, stroberi, kacang, blueberry..

Mawwut : Kampreeet ..!!!

Sepintas KKN

Gila setelah 3 bulan KKN-PPL akhirnya kembali ke kehidupan normal…

sebelum KKN aku itu bangun sarapan mandi tidur lagi tapi saat KKN aku itu bangun sarapan mandi tidur lagi... pasti kalian berpikir kok sama ? Iya bener orang KKN-nya lagi Libur.... 

sebelum KKN itu ribet banget mau nyari tempat kost untung aja aku punya ide

Orang-orang di KKN itu unik-unik

Ada yang suka heboh sendiri mau dia telat atau gag telat tetep aja heboh

Padahal aku itu berangkat KKN telat itu Cuma 1 kali…. Kali 9 maksudnya….

Saat rapat ada juga yang tidur padahal rapat itu penting banget buat menyusun program kerja kita saat KKN dan nanti kita juga tahu apa yang akan kita lakukan dalam masyarakat sehingga apa yang kita rencanakan dapat tersusun dengan baik… setelah selesai rapat ketua langsung berkata kepada ku ..

“Meh balik po bablas turu posko?”

Saat bekerja kita menggunakan asas Kerja Sama karena dalam kerja sama itu kita dapat menumbuhkan jiwa kekompakan, persaudaraan, dan kekeluargaan yaitu yang satu kerja yang lainnya sama-sama bantuin dengan doa….

KKN itu gag kerasa banget udah kelar datang tidur-makan-tidur lagi- pulang ini sebenarnya KKN apa numpang kost sayangnya gag tvnya, gag ada kasurnya dan gag ada ibu kostnya….

Posko KKN ku itu daerah kuburan sebenarnya ini saya disuruh KKN apa uji nyali 

kuburan tempat aku KKN itu panjang banget campuran dari Jawa-Cina-Nasrani

saking panjangnya tuh kuburan itu kalau didata bisa jadi satu RW bahkan kampung tinggal nunjuk aja dari kuburan mana yang mau jadi Lurahnya....

tapi setelah itu aku bisa bedain jenis-jenis pocong

kalau pocongnya warna merah gini... berarti dari kuburan cina.... Kuburan cina itu kenapa gedhe banget ya ? jangan-jangan didalamnya buka ruko jualan hp cina....

pakai jas pakai dasi... ini pocong dari kuburan Nasrani.....

nhaaa,,, kalau pocongnya pakai batik gini aku yakin pocong dari kuburan Jawa.....

uniknya lagi kuburan disana itu batasnya pagar kawat berduri... emang kalau malem pada demo dipagerin pakai kawat berduri sekalian aja kasih water canon jadi gag bakalan bisa kabur tuh mayat...

kuburan sekarang juga macem-macem kemarin aku lihat brosur penjualan makam...

Tipe 1 Ukuran 2 x 3 meter .... 

Tipe 2 makam lebih luas, nyaman dilengkapi TV, kulkas, kipas angin dan kamar mandi luar...

tapi ternyata ada yang lebih keren lagi...

Tipe 3 Makam lebih luas, nyaman ada tempat parkir, dilengkapi TV,AC, kulkas, kamar mandi dalam, Mayatnya diluar....

Kata orang KKN itu tempat cari jodoh tapi tetap aja aku jomblo…

Jomblo itu bukan penyakit menular jadi gag usah pada jauh dengan jomblo

PPL ? PBB ??

PPL itu cari pengalaman di lapangan jadi ini cuma cari pengalaman aja gag usah ribet-ribet, emang bener Pengalaman adalah Guru yang baik tapi menurutku Guru yang baik belum tentu Berpengalaman....!!!
ueeeeeeest... keren juga ni quote....

untung aku PPL itu dapat SD yang enak... ya meskipun kalau dikasih kecap terus dibakar masih keras.. itu SD.... jadi jangan sampai lakukan itu...
guru-guru juga lumayan enak... tapi kalau ini gag bakalan berani ngasih kecap terus aku bakar, bisa-bisa gag jadi PPL aku... tapi yang keren itu muridnya, muridnya itu pada sehat-sehat saking sehatnya saat kami praktik ngajar pada lari-larian, nyanyi, mukul-mukul meja jadi benar-benar anak yang telah diimunasasi....

saat pertama datang aku langsung nyusun siasat supaya cepat dikenal anak... namun setlah aku pikir-pikir dengan cara apaan orang murid-murid pada aku deketin malah pada lari semua (Dosa Apa Anakmu ini Mak) .... sempat aku berpikir bakalan lari-lari terus pakai tulisan gedhe didada ada tulisannya
"Hai Namaku Mawwut"
namun aku urungkan niatku karena dari tadi nyari papannya gag ketemu-ketemu ada papan reklame tapi kegedean... mau pakai papan tulis ternyata udah dipakai duluan sama temenku...
kalau cewek itu enak gampang banget membaur dengan anak-anak kalau cowok itu deketin anak-anak itu ibarat PDKT kalau kita salah strategi bakalan menjauh gebeten kita (dan itu sering terjadi padaku) kembali ke jalan yang benar... aku itu gag bisa lemah lembut jadi tambah sulit .. jadi dengan keanehanku ternyata aku banyak lumayan lhah kalau dipakai buat nguruk kalen masih bisa... yang dekat dengan aku dan mayoritas itu adalah kelas-kelas Rame-Nakal-dan yang pasti Super Sehat.. dan cukup berkesan juga dengan kegilaan....

waktu pertama kali masuk kelas ternyata aku mengambil hikmah satu hal... ternyata siswa itu gag tau apa-apa jadi kalau gag tau materi mending pura-pura ngeles aja dan ini pernah kejadian saat ngajar Pramuka...
Mawwut : Perhatian... pasukan saya ambil alih semuanya.. siiiiiaaaap grak !! hari ini kita akan berlatih PBB.. mengerti ??!!
Murid-murid : Mengerti Pak....
kemudian masalah muncul ...
Murid : Pak PBB itu apa ??
Mawwut : (karena saya benar-benar gag tau kepanjangan dari PBB, sebenarnya kurang Pnya yang gag tau BBnya itu kan Bau Badan... eh salah Baris-Berbaris maksudnya.. aku langsung aja pura-pura tanya balik)
                Apa PBB gag tau kepanjangannya ?? Beneran gag tau ? Yakin gag ada yang tau ?                           (dengan gaya tegas aku tanyain satu-satu.. padahal aku  sendiri gag tau itu artinya apaan....)                           Kamu sini dek..!! apa kepanjangan dari PBB ? 
Murid 1 : Pelatihan Baris-Berbaris Pak..
Murid 2 : Pendidikan Baris-Berbaris Pak..
Mawwut : (dalam hatiku kampreeet kok ada 2 jawaban langsung aja aku ambil inisiatif) Ayo yang benar mana ? masak gag tau PBB singkatan dari apa ?? (karena saya menjaga harkat dan martabak.... supaya gag dikerubung lalat martabakanya soalnya dari tadi gag ada yang makan) Yaudah buat PR aja masak PBB singkatan dari apa aja gag tau !! 
Murid : Iya pak... (dengan tertunduk mereka menjawabnya)
Mawwut : Bagus (selamatlah wajah saya...hahahahhaa)

DAN TERNYATA PBB adalah Peraturan Baris-Berbaris..... (untung kemarin gag milih salah satu)

Teknik itu seharusnya diajarkan dalam kuliah menurutku Teknik itu bila dijadikan Makul namanya
Mata Kuliah "Persiapan Pertanyaan Diluar Dugaan" disingkat PD x2
dan ini sangat diperlukan sekali saat PPL... dan sejak saat itu teknik ini semakin populer di tempat SD PPL ..

lanjut...
setelah aku observasi ternyata masyarakat disitu program KBnya tidak berhasil, buktinya dengan lokasi desa yang terisolir pojok mentok muridnya masih 650 jiwa... ini sudah termasuk jiwa-jiwa terganggu maupun yang hampir terganggu...
tapi yang paling membuktikan lagi kalau mereka tidak KB adalah mayoritas dalam SD ini punya saudara yang sedang sekolah di SD yang sama...  seumpama kakaknya kelas 4 adiknya kelas 1 bahkan ada yang kelas 3 adiknya kelas 2 jadi banyak banget wajah yang murid di SD ini....
saking miripnya itu bagai Pinang dibelahin pakai kapak terus dicetakin satu-satu...

Inilah PPL ada 2 hal yang aku perlu diingat PPL itu singkatan dari Praktek Pengalaman Lapangan.
dan PBB adalah Peraturan Baris-Berbaris....

lanjut besok lagi.....

Puasa

Puasa itu rempong mau mulai aja udah pada rame... mau kelar aja rame...
tapi itu gag berlaku dikeluarguku... keluargaku itu simple Puasa yg terakhir lebaran yang pertama...
Puasa atau Ramadan itu ternyata dari negeri India awalnya bahkan ada Bukunya dan ceritanya Judulnya Ramadan Sinta.....
Tiap Puasa itu pasti ibuku ribut-ribut puasa itu boros, lhoh bukannya makanya sedikit tapi kenapa boros...
tapi setelah aku Kuliah ternyata bener Puasa itu boros... Sore Buka puasa - Fajar Sahur - Pagi Sarapan... ini ternyata boros sekali sob.....
bulan puasa itu biasanya paling seru ngabuburit alias nunggu buka puasa menurut mawwut Ngabuburit paling enak  itu beli kopi seharga 40 ribu minumnya pelan-pelan biar  bisa wifian seharian...
Kalau bulan Puasa itu biasa di tv rame ada tips-tips berpuasa tapi kali ini mawwut juga punya tips berpuasa
1. banyak makan buah-buahan....
2. saat sahur jangan lupa minum air putih yang banyak....
3. tiap pagi - siang dan sore hari jangan telat makan...
itu bakalan kuat puasamu...  yakin deh sama Mawwut....

Paling enak itu yang tinggal diperbatasan antar daerah waktu....
A: mau kemana sob ??
B: ke kampung sebelah, disana udah maghrib...
asssiiik hamat sejam.. kalaupun sahur bangunnya udah imsyak tinggal ke kampung sebelah sahur disana kan belum imsyak....
atau gag pakai pintu kemana saja habis sahur langsung ke  afrika atau gabon atau zimbabwe mungkin disana udah maghrib jadi habis itu balik lagi ke Indo Puasa lagi....
pakai lorong waktunya doraemon kalau masuk lorong waktu pas maghrib terus balik lagi batal gag ya ??

Gara-gara puasa sekarang semua serba Syariah... kemarin mama minta pulsa sekarang jadi mama minta kolak, es cendol, kurma....  terus Pengunjung Blog sekarang jadi Peziarah blog dan paling ekstrem sekarang adalah Twitter yg dulu Follower sekarang saking syariahnya jadi Makmumah.....

Kemarin malem aku nonton Masih Dunia Lain... mungkin ini akan jadi acara terakhir  kan pada bulan puasa semua Setan pada cuti bersama percuma ngadaain gituan gag bakalan ada setan yang muncul....

iklan m3 itu apa 1000 berkah, pulsa 1000 internetan 1000 ini bahayanya kalau THR juga cuma dikasih 1000 A: Kok cuma 1000 Pak ??
B: Kan 1000 berkah...
A: Aaaah korban iklan ni...

Puasa memang menyenangkan tapi sulit dijalani.....
Dan apabila kamu dapati diantara kamu ditengah hari puasa ada seorang pria tersenyum dengan bibir basah, wajah merah, dan tangan kekuning-kuningan maka sesungguhnya yang demikian itu adalah tanda-tanda orang yang membatalkan puasa dengan lauk nasi padang, makannya pakai tangan dan minumnya es teh manis... (Hadist Riwayat Restu Bundo)

Guru / Dosen Killer = Naga

Guru / Dosen Killer ini entah dari mana asal dari kata Killer ini mungkin dulu ada seorang guru setelah mengajar dengan tegas dan displin kemudian dia memberikan tugas kepada siswanya... sesaat kemudian dia duduk dikursi dan dia Killer dikelas... seperti ini...

dan sejak saat itu dia dijulukki Guru Killer... begitulah awal mulanya menurut buku Mawwut...

tapi saat SMP istilah Guru Killer itu juga sudah muncul tapi yang anehnya itu alasannya mengcap Guru tersebut Killer...
Ini dia pengakuan temen-temenku saat SMP saat aku tanya kenapa Guru itu kamu sebut Guru Killer ?
Tukiman
- Rambutku dipotong padahal wingi koyo Ian Kasela malah saiki Ian Kakseto...
Menurut Mawwut ::: ini sebelah mananya yang killer, namanya Sekolah ya rambut gag boleh panjang kalau mau panjang jualan aja kacang panjang.. soalnya makin panjang makin dicari ibu-ibu....
Taryoto
- Sepatu kon nyopot padahal mung eneng putihe sithik...
Menurut Mawwut ::: ya kan aturan sekolah jelas, harus memakai sepatu hitam polos.. mending kamu TK aja lagi malah gag ada yang nglarang kamu pakai sepatu apa gag....

Saat SMA juga Guru Killer itu masih ada tetapi dengan alasan yang berbeda lagi...
Cakruk
- aku turu neng kelas digugah kon metu..
Menurut Mawwut ::: ya iyalah  kalau gag mau dibangunin mending tidur dikuburan, dibanguninnya nunggu kiamat....

Gentong
- aku telat masuk kelas dilarang masuk...
Menurut Mawwut ::: mending kamu nikah dulu aja jadi kalau kamu telat pada seneng keluargamu bahkan gurumu....

Sarjon
- lupa tidak mengerjakan PR dihukum suruh ngerjain diluar
Menurut Mawwut ::: nocoment (-_-")

sekarang aku sudah kuliah dan ternyata bukan hanya Guru yang Killer tapi Dosen juga ada yang Killer..
dan masih tetap dengan alasan yang unik dalam menentukan itu Dosen Killer
Mahasiswa 1
- Nek mulang serius banget marai wedhi...
Menurut Mawwut ::: yo nek pengen santai ng Pantai wae... opo nonton dagelan malah lucu...

Mahasiswa 2
- Tugasse akeh... ikhi Kuliah opo Kuli...Ah...
Menurut Mawwut :: Yaaaa... Kuliah lhah... sejak kapan Kulu disebut mahasiswa ?? gag nyambung ya ? bodo amat enak banget hidup mu... udah gratis minta lucu lagi....

Dari sedikit observasi dengan narasumber yang tidak jelas asal-usulnya menurutku akan membentuk suatu kesimpulan dari sebuah peribahasa "Dimana langit dijunjung disitu bumi dipijak" yang artinya Kalu baik pasti disanjung-sanjung galak sedikit diinjak-injak....
Tapi dari pengalamanku...
Guru/Dosen Killer itu Ibarat Naga...
Kalau kita MELAWANNYA... pasti ada orang berkata "Bodoh Sekali Mau Mati Lo!!!"
Dan Ketika Kita Menang dan bisa memiliki Naga tersebut .... Pasti orang berkata " Lo Kereen Banget Sob!!!"
dan itu adalah pilihan Hidup... Lebih baik Kalian lawan "Naga" itu Taklukkan dan Buatlah menjadi Teman...
maka orang lain akan berkata kepadamu " GILA TEMENMU 'NAGA' !!! "

Musik Indo

Pagi ini aku bangun tidur terus pemanasan dan berlari sejauh 10 km, namun ditengah perjalanan ada seorang perempuan berteriak "Wooeee!! Tangi yah mene ijek turu wae.. kuliah po rak "

aku bangun dan mendengarkan sebuah musik.... dan ternyata

Orang Indo itu seneng banget kalau orang lain menderita buktinya lagu galau itu pasti langsung laku... jadi kalau mau buat lagu itu yang mengenaskan ... contoh Judul :

Lagu di Indo juga macem-macem tapi lagu paling sulit dinyanyikan itu adalah lagunya Olga, buktinya dia sendiri lupa dengan liriknya...

beberapa hari yang lalu ada konser konser suju kayaknya itu ngapain sok-sokan pada nonton emang pada tahu maksutnya yg ada kalian ngeluarin uang 2X Pertama buat beli tiket yang kedua beli kamus korea... itu yg nyanyi ngomong "annyeong haseyo" kamu sibuk nyari di kamus- udah ketemu bubar konsernya !

Konser di Indo itu unik-unik nonton konser bawa tiang bendera tinggi-tinggi ini mau nonton konser, mau lomba panjang-panjangan tiang atau mau nyuri mangga...

konser juga sering banget ada aksi lempar-lemparan .....

pertama dilempar botol aqua- aku tangkep ternyata masih setengah lumayan bisa buat minum...

terus dilempar helm - lumayan bisa diloakin...

yang terakhir aku teriakin "Woe !! Ini kok Helm doang.... kunci ma STNKnya mana ?"

Konser yang buat sering rusuh itu konser dangdut... Penyanyi dangdut itu sebenarnya gag usah pinter nyanyi, cukup bisa dandan - goyang - dan teriak Asssaaaalolle Juuooss!!...

penonton dangdut itu juga heboh sering teriak-teriak.... "Air-air....Air-air....Air-air...."

kalau aku panitianya gag bakalan aku turuti... soalnya kalau dituruti pasti nanti mintanya aneh-aneh... 

"Air-air....Air-air...Sampo...sampo...sampo...Sabun...sabun....sabun....handuk...handuk ......."

Dangdut itu musik yang  meracuni khususnya alat musiknya Kendang ...
Musik pop + kendang = dangdut
rock + kendang = dangdut
dangdut + kendang = komplikasi dangdut (dangdut koplo)

beberapa hari ini aku mencari lagunya Nidji yg terbaru... tapi aku gag tau judulnya... pokoknya liriknya yang seperti ini "Bila anda ngantuk tak sempat ngopi minum saja Komodo...."

kalau ada yg tau judulnya segera hubungi aku ya.... 

First Open Mic : Pemilu

Kamis kemarin adalah langkah awalku menjadi seorang Comic... dan inilah materi Open Mic Ku.... bertepatan juga dengan menyambut Pemilu Gubernur Jawa Tengah... Jadinya temanya Pemilu...

Nama ku Restu.... Aku itu bingung dengan prinsip pemilu Jurdil jujur dan adil... Jujur emang klu habis nyoblos harus bilang aku bilang aku habis coblos no. 4 sob.....aku habis nyoblos sob..
Emang klu gag jujur dosa ?? yaiyalah...
Terus kenapa kalau nyoblos itu dibilik...
sekaliyan aja bilang ma panitia 
Mas... Bilik satu kosong mas?? ada haedsetnya ada??? Monitornya gag mas?? Ini internetnya cepet gag... Bisa buat berduaan gag mas? Ini bisa dikunci mas?? Klu gag bisa aku gag mau...
ngomongin bilik emang kalau dibilik yakin jujur?? siapa tau dia bawa contekan.. Atau tanya teman ...
Adil.. Kemarin gara-gara aku nerapin prinsip adil aku coblosin aja semua semua fotonya...

Terus habis nyontreng biasanya suruh nyelupin tinta dijari... Kenapa tidak diwajah jadi biar pada kelihatan kalau habis nyontreng..

A: Habis Nyontreng ya mas ??

B: Kok Tau ?

A: Iya itu wajahnya coreng-coreng tinta..

A: Habis Nyontreng ya mas ??

B: Enggak kok ?

A: ah bohong...itu wajahnya coreng-coreng tinta..

B: Tadi saya kalah main Remi....

Kotak suara=kotak amal, karena mirip kemarin kotak suara aku masukin uwang recehan.. Panitia untung… bokek aku,  bokek bukan karena uang recehan ya.. Tapi mriksain mata...

Penghitungan suara itu biasanya bilang no.1 sah...sah... Ini pemilu apa nikah masal...

Bisanya kalau hasil pemilu ada acara hitung cepat.. Terus ditv-tv isinya ditulis si a kalah hitung cepat dengan si b... Ini pemilu apa lomba simpoa...cepet-cepetan hitung..

Tapi satu hal pesen saya buat para calon gubernur biar terkenal... Pertama jadilah selingkuhan pejabat yang kedua jadilah muridnya eyang subur...

Bingung mau ngasih judul apa

Wah lama sekali aku tak update ini blog, aku balik lagi blogku udah banyak tikus, kecoa,laba-laba bahkan mereka lagi pacaran, ada yang lagi nonton konser ada juga yang teriak-teriak eee'eee'eee'eee'aaaaa..... Rame pokoknya...
kemarin aku jalan-jalan ke Jogja dan aku menyesal karena melakukan Dosa disetiap perjalanan yaitu Mabuk
bukan minum tapi muntah..... Dan itu adalah saat dimana harga diriku turun selain diminta ngerjain tugas,,
Client :: Mawwut tolong kerjain tugasku, nanti aku belikan es teh..
Mawwut :: apa es teh ?? es teh itu hanya 1500 .. emang harga diriku semurah itu..
Client ::: yaudah es teh plus mie ayam ....
Mawwut :: Apa mie ayam ??? Okelah....
jadi harga diriku hanya mie ayam dan es teh kira-kira Rp. 6500 ... sungguh mengerikan..
Namaku Restu, dan entah dari mana orangtua ku dapat nama ini...tapi sepertinya orangtua ku mengurutkan abjad dari A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K,L,M,N,O,P,Q,R,S,T,U,V,X,Y,Z....
lihat huruf RSTU.. dan dengan mudahnya ditambah "E" antara R dan S.. ini adalah mencari nama paling mudah selain Budi dan Andi (Sorry yo Thek namamu tak sebut) karena ini merupakan nama populer di Indonesia karena buku Paket se-Indonesia waktu SD kita mempelajari kehidupan Si Budi dan Si Andi ... akhirnya sampai Kuliah aku bisa bertemu dengan Andi....

UJIAN TENGAH SEMESTER

Seperti di Postingan ku kemarin Ujian.. UTS itu gag ada gunanya... tapi setelah beberapa hari lalu menjalani UTS ternyata itu ada 3 Hikmah dibalik UTS....

1. Kita tau nama lengkap Dosen

2. Tahu Mata kuliahnya , Ini True Story gara-gara UTS setelah 7 minggu berlalu ternyata aku Kuliah "Pendidikan dan Pengajaran Masyarakat"

3. Tahu tanggal berapa sekarang .... 

Mahasiswa kalau dilarang menyontek itu gag bisa... Mahasiswa menyontek pertama itu Tanggal ujian....

entah kenapa gara-gara Kuliah kita itu lupa dengan tanggal...

Aturan di UTS itu juga aneh-aneh "Kerjakan Soal yang menurut Anda mudah terlebih dahulu"

hanya 3 soal juga yang mudah yaitu Kolom Nama , NPM/NIM, dan No. Urut .....

itu adalah soal paling penting karena tanpa 3 soal itu kalian tak dapat nilai, ini ciuus.....

Jawaban Bener semua gag ada identitsanya itu seperti kamu cantik kaya pintar cerdas tapi gag punya pacar.. Percuma  sob....!!

Dosen itu terkadang juga mengganggu konssentrasi...

Sssst... "Jangan ngomong sendiri"

lhah ngapain Sob ngomong sendiri emang Stand Up, Stand Up aja ada yang nonton walaupun pada gag tau itu ngomong apa...

itu istilah dari mana asalnya padahal ngomong dengan temanku dibilang ngomong sendiri ini dosen sungguh tiiiiiiit.....

atau jangan tuh dosen takut kita baca mantera trus kita santet...

setelah Nilai keluar ada dua Pernyataan yg keluar..

Nilai Baik ::: Ah.. biasa saja ...(sombong)

Nilai Jelek ::: Hasil Akhir itu bukan segalanya !!!

Selain jomblo, Mahasiswa itu adalah Mahkluk yang takut akan kesendirian ketika akan UTS dia takut gag dapat teman yang bisa dicontek.... dan ketika dapat nilai jelek dia akan mencari teman senasib dan seperjuangan....!!!

bukan hanya cewek, UTS itu juga Rempong 

Udah belajar nglembur semaleman - kuliah kosong UTS ditunda

UTS jadi - belum belajar

UTS Jadi - udah belajar - salah Mata Kuliah

UTS Jadi - Udah belajar - Bener mata kuliah - Salah masuk ruangan....!!

UTS Jadi - udah belajar - bener mata kuliah - bener ruangan -datang telat

Dosennya bilang "Mas tolong tutup pintunya....." Makasih Pak " DARI LUAR YA.."

Bahaya Makan Nasi

Beberapa hari ini aku heran mengapa sepak bola Indonesia itu mainnya buruk sekali padahal sudah ada pemain asing pelatih asing tapi tetep saja buruk mainnya..... 

Tadi ada seorang teman berpendapat katanya ini gara-gara masyarakat Indo itu terlalu banyak makan NASI.... Untuk membuktikan perkataan temanku, Aku coba mencari-cari artikel tentang Nasi di Google dan hasilnya sebagai berikut :

1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Kebanyakan orang yang tidak makan nasi
selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi walaupun habis makan nasi .

2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas. Biasanya itu terlihat saat Pembagian Raport Yang Nilainya bagus itu hanya 1-3 orang....

3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson..

4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak  BERBAHAYA yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.

5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana FLU BURUNG berasal.

6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab KETERBELAKANGAN pada negara ini.

7. Di warung-warung, biasanya para buruh makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.

9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.

10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan nasi sambil jalan di tengah jalan tol.

11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang baik bagi KESEHATAN.

12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi +kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan OBESITAS.

15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk MEMBUNUH orang.

16. Mudah kehilangan konsentrasi, sehingga tidak tahu point No.8,13 dan 14 tidak ada.

Dan Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8, no. 13 dan No. 14 Tidak ada.

Ternayata NASI memiliki banyak keburukan... ternyata benar kata teman saya itu....

Dan satu hal lagi NASI TIDAK BAIK UNTUK MATA, HIDUNG, dan TELINGA....

UJIAN

Ujian, kata yang paling ditakuti oleh kalangan remaja, Setelah kata diputus cinta  ... Ku bosan ngomongin cinta sekarang kita bahas ujian, kenapa anak muda sekrang pada ababil dengan hal-hal yang gag pasti... Ku kasih contoh ...

kalian pasti pernah ngelakuin ini...

Dapat sms tulisannya..

''Jika kamu gag melanjutkan sms ini ke 10 temen kamu, kamu akan TIDAK LULUS''

Terus kamu bingung ngirim ke temenmu, terus temenmu ke temennya lagi dan terus temen-temennya temenmu lagi sampai ke 10 temennya...

Menurutku orang yang buat sms itu gag punya hati... Bayangkan kalau yang dapat sms itu gag punya teman...

A : (menangis sembari melihat hp)

B : kamu kenapa nak, menangis ?

A : aku gag lulus mah....

B : apaaa... Kenapa?

A : aku gag bisa ngelanjutin sms ini ke 10 teman... Soalnya temenku hanya 8...

Terus ibunya ikut menangis dan berkata..

B : yaudah kamu sms no. sedot wc ma badut sulap dipohon depan aja...

Apa hubungannya coba ? ngelanjutin sms sama lulus ujian... Sadar-sadarlah anak remaja jangan jadi anak Ababil...

Dulu waktu aku dapat sms, paginya aku dimarahin Pacarku,, karena gag balas smsnya gara - gara pulsaku habis... pada waktu itu aku dapat sms...

''kalau kamu tidak melanjutkan sms ini ke 99 temenmu, kamu bakalan tidak Lulus''

Kampreeet...

Selanjutnya maaf-maafan.. Heran aku, ya maaf-maafannya sih baik, tapi kadang itu malah kaya lebaran yang menjadi pertanyaan emang kalau mau ujian itu harus kembali ke fitroh ya ?? Bukannya kalian bakalan nyontek.. Itu sama halnya kalian nyuci motor kalian bersih mengkilat tapi kamu siapin tuh motor buat relly paris dakar... Percuma cuci bersih...

Dan lebih Ababilnya minta maafnya sekeluarga...

'' kami keluarga besar Mawwut mohon maaf atas kesalahan kami sekeluarga baik disengaja maupun direncana.. Agar anak saya Mawwut dapat Lulus sekolah dengan Ikhlas lahir batin .... Hormat kami keluarga Mawwut''

Ini yang mau ujian siapa sebenarnya?? Ababil bener...

Untung masa-masa itu telah tiada,,, karena sekarang udah Kuliah tapi tetep saja bermasalah dengan Ujian, di kuliah Ujian itu ada 2 UTS dan UAS, kalau UTS itu biasanya diadakan ditengah semester dan UAS itu Ujian Akhir Semester....

UTS itu seharusnya gag ada aja, gag guna...

Kita ibaratkan Kuliah itu Puasa, terus UAS itu Lebarannya... Nha UTSnya gag ada kan ??

Lebaran itu identik makan kupat, emang pas pertengahan puasa ada acara Pra-lebaran.. Jadi pada latihan makan kupat, ''yaaaa' ..pelan-pelan makan kupatnya... Kunyah..kunyah... Muntahkan...'' nelennya besok pas lebaran ya...

Kalau pas lebaran maafan, berarti pas pertengahan ada pelatihan maaf-maafan..

''yaaap... Duduk.. Bungkuk, agak condong kedepan punggungnya,, tangannya bersalaman, sambil berkata, minal aid...'' stop-stop dilanjutin besok waktu lebaran..

Gag ada kan jadi mari kita hapus UTS...

 karena biasanya saat UTS aku duduk didepan dan gag ada yang bantuin ngasih contekkan... Lainnya dapat A-B aku C sendiri..

Kampreeet...

Kuliah itu banyak banget materinya sampai-sampai bingung mau belajar yang mana,, dan kebiasaan yang dilakukan adalah nyari temen, bukan buat main tapi cari temen senasib...

Mawwut : gila materinya susah banget ya sob...

(entah mengapa 98% orang-orang yang aku sms balas seperti ini)

Teman : iya, sulit banget bingung ku.. Materine akeh banget san...

(dan ketika itu jiwa setanku keluar)

Mawwut : turu lhak wes sesok lhak entuk contonan...hahahaha

dan setelah itu hati jadi tenang lega tidur nyenyak mimpi indah... karena seburuk-buruknya Derita kalau masih ada TEMAN, tetep BAHAGIA... Hahahaha